Who am I? Who do I want to be?
A common issue reported by those who move internationally for professional or personal reasons is that often, by leaving behind a country, they feel they have left behind a part of themselves.
This is especially true if the decision to move abroad is necessary in order to follow a partner or loved one. Most often it is women who follow their husbands on an international move, not the other way around.
From having their own career, a support network, friends and a well established comfort zone, they suddenly end up having to start again from zero. This can have a profound impact on their wellbeing and life satisfaction and may make it difficult to enjoy the many different benefits that international mobility has. Common symptoms are feelings of sadness and loss, the impression that the new culture is just too different to adjust to, a lack of energy and drive to engage in local activities, a feeling of loneliness and maybe even pure regret about the decision to move abroad. Sometimes, the only solution seems to just go back home, the sooner the better. But there are other ways of dealing with this situation.
For a start, it is helpful to take a look at the underlying identity issue in a very practical way. The question “Who am I?” does not so much need to be answered in a philosophical way, but at a very down-to-earth level. Often the answer lies in identifying “Who do I want to be”. First of all, this implies knowing what was exactly lost. How did your life look like before the move? What were the activities, relationships and responsibilities that defined your daily schedule? How did you feel back then?
Often, this exercise leads to realizing, that the seemingly wonderful adventure of moving to a new country required quite a price to pay. Some people are aware of this beforehand and are consequently not overly excited about the upcoming challenge in the first place. Others are caught by this reality completely off guard. If you anticipated that the new expat phase of your life would be a near-perfect experience, the unavoidable losses that you suffer by moving might have hit you even worse. You simply did not anticipate that leaving your comfort zone would be so hard.
It is interesting to discover, that our identity is made up of many different parts and that there are some we value more than others. Ask yourself, which parts of your “old life” you miss most now and which are the ones that you feel strongest about today. You might realize that the fact of not having a professional career at the moment is not the main issue. Maybe missing your friends and social network weighs much more. Or it might be the exact opposite. Another realization might be that, although you have not lost all parts of your identity, your priorities have shifted a lot. You might still be involved with your kids’ activities, but feel something is missing because now you value much more connecting with other expat families. Maybe you feel stuck because you just don’t know how to do that. Making the commitment to finding the activities that reflect your new priorities is one of the biggest and most important steps in building your new identity.
Another important task is to lay out an action plan that helps you create helpful habits. When energy is low, habits provide the necessary structure that ensures that you keep moving in the desired direction. Having a support team or friend who knows what you are working on and champions your efforts is another great resource to lean on.
Make sure that willpower is not your only source of motivation. Sometimes it is easier to stay on track by focusing on the small bits and pieces of our current situation that are already there and provide a basic sense of wellbeing. In a state of uncomfortable culture shock, anxiety or sadness, our capacity to think creatively is basically non-existent. And the task of rebuilding a new identity is an inherently creative act. Therefore we need positive emotions to broaden our view of the world and enable us to make new and different connections. If you don’t think you have enough of them, start here. Remember that joy is just one of many positive emotions. Serenity, love, interest, pride, awe, excitement, satisfaction …there are many ways to start feeling better about yourself, by shifting your attention to the positive moments that you experience each day, as small as they might be.
Commit now to an action that will enable you to feel a boost of positive emotions today. It’s a reward and a resource for being on the path towards your new sense of identity.
You still don’t know what to do? Do you want some help in this journey of discovery? Would to like to join a group of other women in the same situation? If you are looking for more help then please reach out to us at Sinews.
Estimular el lenguaje oral a través del BIMODAL: un recurso aumentativo
Quien no ha escuchado alguna vez las típicas frases que hacen referencia a la importancia de la comunicación y, especialmente, a la importancia del lenguaje en nuestras vidas: “es lo que nos diferencia de los animales…”, “nos permite desarrollar pensamiento…”, “Es una herramienta privilegiada del ser humano…”. Pero cuantos de nosotros o cuántas veces nos hemos detenido a pensar en lo importante que es el lenguaje en nuestras vidas?
Y cuántas veces nos hemos preguntado acerca del proceso para adquirir lenguaje? Es una herramienta que usamos a diario y a cada instante en nuestra vida, por lo que pasa a ser un instrumento “automático”, inconsciente. Pareciera que lo tenemos desde siempre y no podemos imaginarnos sin esta valiosa herramienta.
Como profesional de la comunicación y el lenguaje, os diré que cualquier dificultad para comunicarse con el mundo tiene implicaciones que afectan a todo el desarrollo integral de la persona. Es decir, a nivel afectivo, cognitivo, lingüístico y social. Y, comenzando por lo básico, las interacciones que se desarrollan en el hogar, entre el niño y los padres, son fundamentales en el desarrollo psico-afectivo.
Cuando existe algún trastorno del lenguaje, ambos interlocutores sienten frustración, y esto lleva a reducir las interacciones. Lo que, a su vez, lleva a reducir las oportunidades de estimular el lenguaje. Nunca voy a olvidar el comentario y la expresión de satisfacción y emoción de un papá cuando su peque pudo decirle por primera vez que quería comer galletas y él le comprendió perfectamente sin necesidad de adivinar.
Ana era una niña de 2 años y medio con un retraso grave en el lenguaje (y digo era porque ahora tiene 6 añazos y su lenguaje, aunque aún algo deficiente, es completamente funcional), que no podía expresar sus deseos, inquietudes, disgustos. La convivencia con Ana era terrible. Si sus padres o su hermano no le comprendían (cosa que sucedía muy a menudo), se cogía unas rabietas muy gordas. Además, sus padres se iban cada noche a la cama sintiendo la enorme frustración de no poder hablar con su hija. Al cabo de un tiempo en terapia y con un enorme apoyo y compromiso de parte de la familia, Ana conocía y utilizaba activamente cerca de 20 palabras! Las pronunciaba en una particular media lengua aún, pero podía decir que quería y entender lo que su entorno le estaba diciendo!
Desde esa primera vez que le dijo a su papá que quería galletas a través de los signos, el lenguaje de Ana no ha parado de crecer. Para Ana, el uso del bimodal fue la puerta de entrada al lenguaje oral y, como consecuencia, al desarrollo de muchas otras habilidades y conductas que van de la mano.
Y para lograr el desarrollo integral de cualquier niño, como el de Ana, es importante brindarle a toda la familia y el entorno cercano un programa de comunicación efectivo. Y aquí entra en acción el uso de algún sistema aumentativo. Y para mi, un sistema muy eficaz, con el cuál no dejo de asombrarme con cada niño que lo uso, es el Bimodal.
Este sistema consiste en el uso simultáneo del idioma oral y unidades gestuales que se extraen, generalmente, de la lengua de signos.
Como el objetivo es lograr la oralidad, los signos manuales se realizan siguiendo la misma estructura sintáctica de la lengua oral. Es decir, uno habla a la vez que signa aquellos conceptos importantes para facilitar la comprensión y consecutiva expresión, por parte del niño. Esta es la modalidad que se conoce como pidgin (se signan los sustantivos, verbos, adjetivos, adverbios). También se puede signar la frase entera, es decir, a cada palabra que “decimos” le ponemos un signo. Esta es la modalidad idioma signado.
Este sistema consiste en el uso simultáneo del idioma oral y unidades gestuales que se extraen, generalmente, de la lengua de signos.
Como el objetivo es lograr la oralidad, los signos manuales se realizan siguiendo la misma estructura sintáctica de la lengua oral. Es decir, uno habla a la vez que signa aquellos conceptos importantes para facilitar la comprensión y consecutiva expresión, por parte del niño. Esta es la modalidad que se conoce como pidgin (se signan los sustantivos, verbos, adjetivos, adverbios). También se puede signar la frase entera, es decir, a cada palabra que “decimos” le ponemos un signo. Esta es la modalidad idioma signado.
ELEMENTOS DEL BIMODAL
De la lengua oral:
- Unidades semánticas (vocabulario y sus combinaciones)
- Orden de las palabras
- Algunos marcadores morfosintácticos (preposiciones)
De la expresión visual:
- Gestos pantomímicos que representan acciones (comer, correr)
- Signos de la lengua de signos
- Gestos naturales
- Gestos idiosincráticos (modalidades expresivas que se generan de manera espontánea entre la persona sorda y su entorno. Conviene mantener estos gestos, si se han desarrollado antes que bimodal, en vez de sustituirlos)
- Signos “artificiales” creados por el sistema
Para más información y recursos, podéis visitar el siguiente enlace:
https://www.aumentativa.net/
El enfado y las tortugas
Cuántas veces no habremos visto a un niño pequeño (y no tan pequeño) ser dominado por sus emociones. Una rabieta, lágrimas o gritos desproporcionados ante un evento relativamente poco importante o tal vez un cerrarse en si mismo y negar cualquier interacción con el medio, son algunas de las maneras en las que niños, adolescentes e incluso algún mayor, experimentan frustración, enfado, vergüenza o distrés en general.
A lo largo de nuestras vidas, todos vamos aprendiendo cómo expresar lo que sentimos, y una parte importante de ese expresar es la modulación. Las emociones (produzcan estas sensaciones agradables o displacenteras) tienen cada una su razón de ser y estar entre nosotros: ¿qué sería del mundo por ejemplo, si no existiera el enfado? Podríamos pensar, como bien lo explican algunos niños que sin el enfado, “no me importaría si me hiciesen algo malo, no me defendería” o “no me daría cuenta de que algo no me ha gustado”. Cuánta razón tienen… Ahora bien, una expresión desbordada, a destiempo o incluso que pueda hacer daño a la persona que experimenta y expresa la emoción o a otras a su alrededor, no beneficia a nadie. De ahí que la modulación o regulación (como quiera etiquetarse) sea un factor importante a la hora de “dejar ver” lo que se siente.
Cada emoción tiene su razón de ser, como bien me han dejado claro alguno de los pequeños con los que interactúo día tras día. Esto puede ser una obviedad, pero si vemos alguien sonreír, de seguro esa sonrisa ha venido precedida por una causa que resulta agradable a ese alguien. Si alguien siente una emoción, ha habido pues un evento desencadenante.
De ahí que las emociones (y el sentirlas) no debe ser ignorado por un adulto frente a un niño. Las emociones deben ser identificadas, nombradas y validadas.
Así es como alguien pequeño va a aprendiendo lo que siente y en el mejor de los casos, a comprender la causa de ese sentir.
Y qué tendrá que ver una tortuga con sentir, modular y dejar ver…Cuando pensamos en una tortuga, a lo mejor nos viene a la cabeza una imagen de pasividad, o incluso de cobardía, pero lo cierto es que es un animal que por una parte refleja tranquilidad, y por otra, sabe cuando protegerse. La tortuga fue pues el animal elegido para desarrollar la adaptación infantil de una metodología de regulación emocional en adultos con problemas de manejo de ira. Dicha adaptación (desarrollada por Schneider y Robin, 1990) es precisamente lo que quiero compartir con aquel que se haya animado a descubrir, leyendo, la relación entre el enfado y las tortugas.
La “Técnica de la tortuga” consta de varios pasos y aunque su uso fue concebido para dar respuesta al desbordamiento e impulsividad nacientes del enfado, hoy en día también se usa para el fomentar el autocontrol en niños con trastorno por déficit de atención con hiperactividad. Hay distintas versiones sobre como entrenar a los niños para usar el método. Quizás la más simple es la resumida.
- Cuando ocurra algo que te haga sentir frustrado o enfadado date cuenta de lo que estás sintiendo, y cómo se siente en tu cuerpo (¿tienes calor? ¿Se notan tus músculos estirados o tensos? ¿Sientes muchas ganas de llorar?)
- Piensa en la palabra STOP o DETENTE, y mantén tus manos, piernas y palabras quietas.
- Cierra los ojos, métete en tu caparazón y empieza a respirar profundo, cogiendo aire por la nariz y soltándolo por la boca. A la vez, piensa en pensamientos que te ayuden a calmarte, tales como: “Yo sé como sentirme más tranquilo”, “si respiro despacio puedo calmarme”, “cuando me sienta más relajado lo puedo volver a intentar …”
- Sal del caparazón cuando hayas pensado en una solución o cuando te encuentres relajado y puedas hablar del problema que has tenido.
Es muy probable que una vez conozcan estos pasos, necesitemos enseñar a los pequeños maneras en las que puedan solucionar conflictos, es decir, a producir el paso número cuatro de una manera más concreta y con ejemplos prácticos, partiendo de situaciones que puedan ocurrir en casa o en el cole.
Hoy en día muchas veces pretendemos que nuestros niños se instruyan solos, que tengan todas las respuestas antes de tiempo, que no se “porten mal” y que sean modélicos, casi robots… Hay que instruirlos, enseñarles, tomarse el tiempo de explicarles por qué “no se pega” o cómo mamá y papá también se enfadan y qué hacen para sentirse mejor. Es mejor tener a pequeños ensayando cómo ser tortugas y no a adultos desprovistos de herramientas para luchar contra la hiena, hipopótamo, oso pardo o tal vez tiburón que a veces despiertan en nosotros.
Departamento Psicológico, Psicoterapéutico y Coaching
Psicóloga
Niños, adolescentes y adultos
Idiomas de trabajo: Español e inglés
How Can We Better Teach Our Children Values
“Don’t do as I do, do as I say»
During children’s first approximately six to eight years, they are open to parental input, however, as children grow older, peers, television, computers, video games, and other media will become more influential. As a parent, you will still be a significant influence, but it is much more challenging to effectively communicate good values among the cyclone of contemporary media messages. Children learn what they live, so if you live your values, your kids are likely to as well.
Most parents recognize the need for their children to have right values. But how do you teach them?
Raising children with values is very important. They are the foundation of all that children come to believe and who they become. Values act as the signposts in the direction that your children’s live ahead.
One of the most important things you can do is set a good example for your children. They learn from seeing how you treat them, by overhearing your interactions with others and observing what you do in different situations throughout the day. If you want your children to exhibit values like honesty, self-respect and compassion, then you need to show these qualities yourself.
Children are like sponges. They observe and soak up everything there is in their environment, mainly though sight and hearing. The majority of their words and behaviours stem from mimicking their parents or other adults around them. All the teaching can be undone if your children watch you behave in ways that contradict what you´ve said.
Six practical guidelines to teach values to your children
- As parents, we should first think of what we really want our children to learn. Therefore, we should try to determine what values we really want to teach them. In order to help yourself, try making a list of your top ten priorities for your family.
- Set rules around your values. For example, if having family time is important to you at diner, don´t allow interruptions such as phone calls for either you or your children.
- Emphasize your actions with your words. Talk to your child how you feel after, for example helping an old lady cross the road. This will very likely encourage your children to help others whenever they can.
- Look for teaching opportunities. Be on the lookout for those teaching moments, and be aware that you are your child´s best example. Almost every day something happens that can provide you with an opportunity to teach your kids about values. Use these incidents as conversation starters. For example, keep alert for stories from real life, books, and TV shows that illustrate a value that you think is important, and discuss it with your child. Communication is the key!
- Teach your child to prioritize. For example, if your family is in a stressful situation and your seven year old is being inappropriately demanding, you may want to ask him what he thinks is more important right now. It is vital that you ask this question without instilling guilt or being demanding. The key is to make your child think about what is really more important at that instant.
- It is also very important as parents, to ask ourselves: are my actions congruent with my talk? Am I sending a clear message? Are my actions congruent with my talk?
As a result, regardless of what you consciously teach them, your children will emerge from childhood with clear views on what their parents really value, and with a well-developed value system of their own.
Raising kids is one of the toughest and most fulfilling jobs in the world. As parents, it requires a lot of patience to teach children right from wrong, how to respect others, how to share and be fair, how to take responsibility. Nevertheless, parents, please be proactive, You can make a difference in the life of Your kids!
6 puntos sobre la Depresión
Todos hemos oído hablar de Depresión. La Depresión sale en televisión y se escribe sobre ella en las revistas. Existen multitud de páginas web que hablan sobre Depresión y muchos conocemos a alguien que ha tenido Depresión o igual la hemos sufrido nosotros mismos. Por ello no tiene sentido hacer otro blog que explique lo que es la Depresión o en qué consiste su tratamiento.
Sin embargo cuanto más leo y hablo sobre la depresión a pie de calle, es decir, fuera de los círculos académicos, hospitales y consultas médicas, percibo cierta confusión o ideas equivocadas sobre algunos aspectos de la misma. Vamos a intentar aclarar algunas de estas dudas de forma breve.
¿Es la depresión un producto de la sociedad moderna?
No. Se sabe que los médicos hipocráticos, quienes desarrollaron la primera medicina en Grecia allá en el siglo IV a.c., ya conocían la depresión. Los textos hipocráticos hablaban de la Depresión bajo el nombre de «melancolía» que atribuían al exceso de «bilis negra» en el organismo y esta enfermedad se describe en numerosos tratados médicos de la edad media y del renacimiento hasta que recibió el nombre definitivo de Depresión en el año 1725.
La OMS por su parte reconoce que la Depresión es un enfermedad frecuente en todo el mundo , y calcula que afecta a unos 350 millones de personas, tanto los países occidentales como los países en vías de desarrollo es decir, no es producto del descontento que tenemos en la sociedad moderna.
Sí que es cierto que los avances en la psiquiatría moderna así como los cambios culturales y sociales que se han desarrollado en las sociedades modernas han influido en la percepción que tenemos de la Depresión y han permitido que su diagnostico y tratamiento sean mayores que en otro tiempo.
La Serotonina
La serotonina es un neurotransmisor, es decir, una molécula presente en el cerebro y que interviene en la comunicación entre neuronas. Se sabe que la serotonina está implicada en la biología de la depresión y muchos tratamientos efectivos inciden sobre la serotonina para hacer su efecto. Aun así el origen de la Depresión es complejo y en ella influyen muchas causas tanto biológicas como psicológicas y sociales. La serotonina es solo uno de los neurotransmisores implicados. La dopamina y la noradrenalina también juegan su papel. Es importante diferenciar los síntomas en cada paciente para poder ofrecer el tratamiento que mejor se ajuste a su caso y nunca un test de serotonina (ni de ninguna otra cosa) nos va a dar el diagnóstico de Depresión.
¿La Depresión se caracteriza por "estar muy triste"?
No necesariamente. Los síntomas principales de la Depresión son animo triste y/o incapacidad para sentir placer o interés, pero puede faltar uno de ellos. Estos síntomas además se acompañan de alteraciones en el apetito y en el sueño, dificultad de concentración, falta de energía y sentimientos de culpa o inseguridad. Si ves que últimamente te encuentras cansado, sin ganas de hacer nada, no te enteras de lo que lees o lo que te dicen, pierdes peso sin habértelo propuesto y pasas horas en la cama dándole vueltas a cosas que antes no te preocupaban y todo esto ha comenzado a afectar tu vida quizás estés deprimido. ¡No hace falta estar llorando todo el día!
La Depresión se cura "saliendo de casa y obligándote a hacer cosas"
Esto no es así. Mucha gente piensa que la Depresión es una debilidad moral y que puede ser superada con voluntad pero lo cierto es que la Depresión es una enfermedad y como tal requiere de tratamiento especializado. Esta actitud (la de obligarse a estar activo) puede aumentar los sentimientos de culpa y minusvalía propios de la Depresión y empeorar su curso. Lo correcto es buscar ayuda especializada que haga un diagnóstico y recomiende el tratamiento adecuado. ¡Ya tendremos tiempo para salir u hacer cosas más adelante!
Tengo miedo a que las pastillas me cambien o a volverme adicto.
Mucha gente tiene miedo a que las pastillas cambien su personalidad, no les dejen ser quien son o les impida pensar con claridad. El tratamiento de la depresión son los antidepresivos. El objetivo de estos fármacos no es sedarnos ni darnos alegría. Lo que hacen es quitar los síntomas de la Depresión. Si sufres de Depresión te sentirás más triste y apático, sin energía, no disfrutaras de las cosas y sentirás miedos e inseguridades. ¡Tu personalidad habrá cambiado! El tratamiento de la Depresión te permitirá volver a ser tu mismo.
Otra preocupación que tiene la gente es el de volverse adicto, les asusta no poder dejar la medicación. Los fármacos antidepresivos no producen adicción. Se toman mientras hagan falta y luego se dejan, como cualquier otro fármaco en cualquier otra enfermedad.
La ¿Y si no quiero tomar pastillas?
La farmacoterapia es un tratamiento efectivo contra la Depresión pero no es el único y normalmente solo se recomienda en los casos de gravedad moderada o severa. También existen multitud de psicoterapias diferentes que se han mostrado efectivas para el tratamiento de la Depresión (cognitiva, conductual, interpersonal…) Lo importante es hacer un diagnostico adecuado para luego poder ofrecer las mejores alternativas terapéuticas en cada caso. !No todo el mundo se beneficia de los mismos tratamientos!
Espero que estos «puntos» ayuden un poco a aclarar que es la Depresión o sirvan para entenderla mejor, como el problema que es, y no olvidar que los problemas ¡tienen solución!
Storytelling in childhood
We all love a good story, don´t we? As adults, we enjoy reading because it is a pleasurable and relaxing activity. This is, of course, true for children too but for them listening to stories is also an essential part of their development.
Hearing stories from a young age prepares the brain for language and encourages linguistic abilities in many ways. Even when young children cannot understand every word that is said, they can still hear the intonation of a story, enjoy looking at the pictures and feel close to the person who is reading to them.
A short story every day might not seem like a big deal to us adults, but it is improving a child’s listening skills and attention span, both of which are important to develop the ability to focus and concentrate. This will be essential at school age to be able to carry out classroom activities which in turn will potentially lead to academic success. By reading to them, parents will be helping their child to achieve at school and this will most probably benefit them for the rest of their life. It is in our hands to help children to become efficient readers as adolescents and adults.
Even though we might think it is only a listening activity, it will also help to develop a child’s ability to express themselves clearly and coherently as the more words and grammatical structures a child learns and understands the better they are able to communicate and articulate their own thoughts and emotions. It is important to ask children questions while reading to them, and therefore give them the chance to participate, give their opinion or ask questions as a means of expressing themselves and feel more confident in their oral skills.
Moreover, books are a huge source of new and varied vocabulary which otherwise would be very difficult to learn. This is even more important for bilingual children who might hear some words only at home or in one context. Stories are the perfect way to introduce vocabulary in another language and to expand the vocabulary of their mother tongue.
From a social and emotional point of view, reading to children is a mutually beneficial experience, providing valuable bonding between parent and child. Bedtime reading is the perfect calming and relaxing activity because the sound of a parent’s voice can be very comforting. Furthermore, children like routines and therefore an everyday bedtime story encourages them to look forward to the moment of winding down and preparing for sleep. Reading together is a chance to enjoy some quality time and also some shared one-to-one interaction and communication that is fun and playful.
Reading helps to develop a child’s imagination from a young age, which is very important in helping to make sense of the world while also stimulating creativity, confidence and wellbeing. Regular reading is beneficial in promoting a child´s curiosity; a new book is an opportunity to think and ask questions, talk about fears, new or difficult situations, different types of behaviour or points of view and it teaches children vital lessons about the world. When reading a new story a child is making predictions about what will happen next and at the same time is learning to infer, an everyday skill we need to constantly put into practice as adults.
Children often have favourite stories that will be repeated over and over again which helps build memory skills and can even promote a child’s independence and motor skills, by encouraging simple things such as learning to turn the pages.
As we can see, there are many ways in which storytelling is necessary for a child´s development and a world full of stories in childhood will lead to an enjoyment of reading for pleasure, which is one of the greatest gifts we can offer them. Storytelling has played a key role in human culture through the ages and this is surely undeniable proof of its importance.
Entangled by words
Do you realize how often you find yourself trapped by words…. Have you ever felt like «It´s not the first time I´m worrying about it…» or «I´ve been thinking about it for ages… and nothing has changed…» That´s what we call «word entanglement» and this is where the metaphor can be a powerful tool to both help illustrate and change it. Metaphors have been used in therapy for ages and in many different approaches.
If you want to understand it better, there’s nothing like reading a popular metaphor by Steven Hayes included in «Acceptance and Commitment Therapy book. An Experiential Approach to Behavior Change» by Steven Hayes, Kirk Stroshal & Kelly Wilson.
«Man in a hole» metaphor: «The situation you are in seems a bit like this. Imagine that you’re placed in a field, wearing a blindfold, and you’re given a little tool bag to carry. You’re told that your job is to run around this field, blindfolded. That is how you are supposed to live life. And so you do what you are told. Now, unbeknownst to you, in this field there are a number of widely spaced, fairly deep holes. You don’t know that at first—you’re naive. So you start running around and sooner or later you fall into a large hole. You feel around, and sure enough, you can’t climb out and there are no escape routes you can find. Probably what you would do in such a predicament is take the tool bag you were given and see what is in there; maybe there is something you can use to get out of the hole. Now suppose that the only tool in the bag is a shovel. So you dutifully start digging, but pretty soon you notice that you’re not out of the hole. So you try digging faster and faster. But you’re still in the hole. So you try big shovelfuls, or little ones, or throwing the dirt far away or not. But still you are in the hole. All this effort and all this work, and oddly enough the hole has just gotten bigger and bigger and bigger. Isn’t that your experience? So you come to see me thinking, “Maybe he has a really huge shovel—a gold-plated steam shovel.” Well, I don’t. And even if I did I wouldn’t use it, because digging is not a way out of the hole—digging is what makes holes. So maybe the whole agenda is hopeless—you can’t dig your way out, that just digs you in».
Realizing that no matter what you do, even if it seems like the best thing to do, the best solution is actually burying you alive and is very powerful and it´s a first step for a change. «How to do that? » you might ask. What is the poor man supposed to do? That is exactly what we learn in a therapy room by using many metaphors and exercises that help us to realize what´s going on, how we react to that and decide whether the tool we used is the right one or not.
Without the help of metaphors we would just get stuck in convincing or giving opinions about your life without realizing the core problem of it- you´re in a hole and burying yourself alive. What if what you need is to stop and then you would be able to ask yourself questions as: by digging am I getting what I want from life? Am I getting closer to things that matter to me? Do I know what these things are? Sometimes we´ve been digging for so long that it feels like we forgot what´s out there. Then we´d be working on clarifying goals and objectives and helping you to choose and continue on a completely new way of approaching it. «It´s hard work» you might say, and I can´t deny that but for what it´s worth- Being able to take care of people and things you love and want in your life is the best prize you can ever win.
Communication friendly buggies
As a British trained Speech and Language Therapist, I always keep an eye on what is going on ‘back home’ in the world of child development. I recently came across a campaign by Britain’s ‘National Literacy Trust’ to urge buggy manufacturers and retailers to make pusher-facing buggies more easily available to parents, in a bid to improve communication skills among pre-schoolers.
Young children spend a considerable amount of time each day strapped into buggies. This could be an ideal time for parents or carers to talk to their child, pointing out things along the way or responding to the things that grab their child’s attention.
But most children’s buggies face away from the pusher, making eye contact impossible and conversation between adult and toddler difficult.
The problem is, pusher-facing buggies are not very easy to come by; only a few high-priced buggies offer the facility to have the infant facing the adult. That’s why The National Literacy Trust initiated the campaign to make pusher-facing buggies affordable and more widely available; a survey carried out in 2005 showed tremendous support from parents and professionals alike.
Kamini Gadhok, chief executive of the Royal College of Speech and Language Therapists, says that by facing a child when pushing them in a pram or buggy, parents and carers will increase eye contact and have more opportunities to stimulate talking at an important stage in the development of a child’s language abilities.
James Law, professor of Language and Communication Science at Queen Margaret University College Edinburgh, believes:
There is nothing sadder than watching parents pushing buggies, perhaps wearing headphones, completely cut off from their child. The buggy which faces towards the parent provides the parent with all sorts of opportunities for interaction, making the trip all that more enjoyable for both parties.
Is your buggy ‘communication friendly’? Why not ask your buggy manufacturer if they produce pusher-facing buggies? By making the manufacturers aware of the benefits, this campaign could be spread for the benefit of parents and children all over the world.
Finally, I found this thought-provoking video that demonstrates how it feels for a baby to travel in a forward-facing buggy, to be pushed into the unknown. This video comes from Norland College, UK, a centre for early year’s education and training.
In particular look at:
- 0:20 – the buggy is squeezed between two parked cars
- 0:56 – a crowd of people jostle past the buggy
- 1:43 – while waiting to cross the road, a 4×4 vehicle comes dangerously close to the baby
- 2:26 – automatic doors almost swing into the buggy as they open
- 8:20 – the buggy steers between a forest of legs
- 9:16 – as mum chats to the cashier, the buggy is abandoned down below
After watching this video, I was reminded of mothers in indigenous communities across the world who do not have access to any kind of buggy; they carry their infants on their front or back, the mother being a buffer or protector between them and the world, a point of reference, a secure anchor. The infant is close to the mother’s head and sees everything the mother does, hears everything she says and is right there to be involved in communication exchanges with her. Whilst we can enjoy the luxury of being able to push our child on wheels, it’s clear we can learn some tips from those who have to make do with less.
La Navidad...
El periodo navideño se acerca y como cada año, nos vemos rodeados de bonitas luces, canciones repletas de mensajes positivos y tradiciones que reúnen a las familias. En muchos casos es la época más feliz del año (especialmente en el caso de los niños). Sin embargo, también es un periodo triste y nostálgico en el que nos acordamos de los que ya no están con nosotros y su ausencia se echa mucho en falta…
En aquellas casas en dónde los conflictos son habituales y la convivencia es difícil, estos tenderán a salir más a la superficie. Allí dónde la situación económica es muy complicada, las limitaciones se verán magnificadas… Es un momento en el que se potencian las características de cada familia y se viven con más intensidad. Para lo bueno y para lo malo.
Por este motivo, la Navidad puede ser una oportunidad para poner en práctica cosas que queremos o deseamos para los nuestros y que, normalmente, por limitaciones de tiempo y obligaciones diarias, no podemos llevar a cabo en otras épocas del año. Si la convivencia es difícil habitualmente, es importante aprovechar esta época para buscar modos de relacionarnos que sean gratificantes y nos devuelvan lo positivo de esas relaciones.
Sin embargo, muchas veces le dedicamos demasiada atención a aquello que es secundario (las compras, la comida y bebida,…) y nos olvidamos de lo que realmente importa: el tiempo compartido y disfrutado con los seres queridos (especialmente con los hijos). No nos damos cuenta de que el recuerdo de una experiencia vivida, disfrutada y compartida con los nuestros es un regalo que perdura toda la vida y no “caduca” ni se “estropea”.
En la sociedad actual los hijos están tan necesitados de atención que muchos de ellos preferirían estar con sus padres antes que recibir regalos.
Las fórmulas para hacer esto posible son casi infinitas pero han de adaptarse a las características de cada familia. Y no se requieren grandes inversiones de dinero para construir vivencias profundas y gratificantes.
Una tarde dedicada a jugar en familia a las cartas o a algún juego de mesa, a fabricar adornos o a pasear y hacer alguna actividad al aire libre es algo que los hijos valoran mucho. En otros casos, tener un presupuesto para poder realizar algún viaje o actividad en familia durante estas fechas puede ayudar a fortalecer los vínculos familiares.
Las actividades que se disfrutan, pueden repetirse año tras año, y acabar convirtiéndose en tradiciones familiares cuyo recuerdo evocara momentos felices.
Estas actividades requieren una implicación y dedicación plena y consciente lejos de las distracciones constantes (como los teléfonos móviles y demás aparatos electrónicos). Incluso una simple conversación, en la que uno se abre y comunica temas personales, y el otro u otros escuchan de forma activa y plenamente implicados, puede convertirse en una experiencia unificadora y agradable.
En definitiva, con un poco de esfuerzo y cierta planificación, estas fechas pueden ser realmente especiales y contribuir a hacernos sentir más unidos a los nuestros y más en paz con nosotros mismos.
Stress-less Christmas in 6 Steps. Coaching for a Genuinely Merry Christmas Experience
Is it really already the end of November? The autumn winds are blowing even here in Madrid and, most importantly, the Christmas season is about to begin. You might be looking forward to the festivities with joy… or dread the stress that Christmas more often than necessary brings along. Today we want to suggest a simple Coaching exercise that can help you get through the year’s end with more fun and less of the struggle.
Coaching is a process that involves asking the right questions and then coming up with an action plan that puts your insights into practice. So take a pen and notebook to jot down your answers. I promise that these 30 minutes invested in planning will pay back very soon.
Let’s get started:
- Pick your Stressless-Christmas slogan.
We said we wanted to make this fun. So let’s start by finding an inspiring, yet down to earth Stressless Christmas slogan that will put a smile on your face and help you through the tough moments. What would you like to say to yourself to relax, feel more at ease and remember that this year can be different?- Keep calm, keep cool.
- This shall pass, too.
- Less is more.
- Nobody’s perfect.
- Simplify!
- All you need is love.
- Have a break, have a …
- What would __________ (put in the name of someone really easy-going) do?
Now, write your slogan on a little card and keep it handy. You can also post it onto your bathroom mirror or fridge (some of the action might be taking place in the kitchen these days).
- Define your areas of focus.
Christmas is a complex time. So many different areas can turn easily into chaos and cause frustration. Shopping for presents, preparing food, planning trips to meet friends and family, organizing parties and dinners, interactions with others, decorating… if we don’t prioritize, things might seem overwhelming.
What general areas of concern come to mind when you think about Christmas? Write them down, and stick to a maximum of ten, as you want to keep this manageable. If you have more, you definitely need to look into delegating or sharing responsibilities on some projects. Prioritize them in a list from 1 to 10, being one of highest priority and ten lowest. This is what you will work on. If you had more, decide now how you can simplify and delegate items.
- Get a clear vision
How you would like Christmas 2013 to look like in each of these areas? One short statement per area is enough. Make sure to include positively framed statements that are clear, specific and realistic. Statements like “No silly arguments”, “Not get overwhelmed with the groceries” or “Not stressing out during the Christmas shopping” should be re-written into something like: “Have fun with my cousins during our family dinner despite the differences and unavoidable frustrations”, “Make a list of meals and needed ingredients by December 10th and have most of the groceries delivered (!) by December 20th” and “Bring the kids to my parents on December 7th and 14th to go find my Christmas gifts and use online shopping options as much as possible”.
- Identify how to best sabotage yourself.
You said you wanted to have a good Christmas experience? Be aware that the most important ingredient in the equation is… YOU! Yes, there is other people around (loads of them probably), but this is not about blaming others. Forget about what’s out of your control and take responsibility for yourself. Identify possible barriers and typical pitfalls that use to get you off track. Sometimes in order to succeed we need to know how to fail. So take a moment to write down all the behaviors, habits or attitudes that would definitely sabotage your Stressless Christmas. It will be easier to avoid them, once you have identified them.
Here are some favorites:- Not planning in advance, leaving things to the last minute
- Get caught up in unnecessary worries about details
- Wanting to do it perfectly
- Thinking I can do it all by myself
- Negative inner dialogue like: “I can’t do it” or “or “Always the same” or “Can’t anybody ever (fill in the blank)”
- Start a political discussion over dinner.
- Define the reward
Motivation and persistence both depend on the reward, on the “what’s in it for me”. Therefore one of the most important questions to ask yourself is: What am I doing this for? Careful, we are not asking why, we are asking what for. What is the meaning of this effort? What will you get from all these attempts? In this last step try to define your personal motivator, a reward that is attainable and fulfilling to you. By writing it down you will appreciate it, even more, when the moment has come.
Please find at least 5 endings to this statement and write them down:
I want to make this happen, because…- I will feel so grateful when I see everybody together.
- We are creating a beautiful family tradition for our kids.
- Christmas is about love and peace -and I want to feel it.
- The pictures will be so much fun to look at afterwards.
- I deserve to take it easy to start the New Year with lots of fresh energy.
Look at this list when needed. This is what a stress-less Christmas is for – it’s worth it! I wish you a wonderful and truly merry Christmas Season!